Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тут захотел понюхать пламя от зажигалки. Оказывается, пахнет жжеными волосами из носа.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048.
Редакция приносит свои извинения.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

- Пить будешь?
- Неа.
- А если я сбегаю?

Если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

Судя по анекдотам, в Грузинских банях все мыльницы прикручены к полу.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

У Дарт Вейдера в столе всякое валяется
Карты разные галактик
и портрет Гагарина

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Парочка после секса: - Ну вот, мы с тобой конченные люди . . .

Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. -Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?
-Ук-Ук.
-Это что значит?
-Ты, падла, два года лишних прожил.

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену прое...
- Как прое..? В каком смысле прое...?
- Как, как, насквозь...

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но всё же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придёт весна, набухнут почки -
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгальтеров мудрёные замочки...

[ 87.117.50.10 (RU) ]

- Сеня, што у тебя с шеей?
- Так пивцо ж сосу.
- Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Просыпаются два друга после пьянки и один говорит другому:
- Знаешь дружок, счёт 1:0 в мою пользу.
- Ты это о чём?
- Когда ты спал я тебя отымел.
Ну, думает другой, я тебе покажу. На следующую пьянку дожидается пока друг заснёт и имеет ёго, на утро когда просыпается друг говорит ему:
- Знаещь дружок счёт стал 1:1.
- Ты это о чём? - спрашивает друг.
- Ночью я тоже тебя отымел.
- Ты что, я тогда пошутил.
- Ну тогда счёт 1:0 в мою пользу

Чтобы создать оазис, необязательно обносить его пустыней

IBM - мелкая американская фирма, производящая периферию для ЕС ЭВМ

Motorola - фирма, производящая контроллеры для мотороллеров

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками

Гагарин был первым проходимцем в космосе

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания

Сколько гостя ни корми, он все равно напьется

Мадонна с ребенком неизвестного автора

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу - в челюсть...

Объявление: "Потерялся черный дипломат. Нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии"

Объявление: "Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель"

Пословица инопланетянина: "Незваный гость хуже Гагарина"

"Проваливай", - буркнул студент экзаменатору

Майор Сидоров произвел два предупредительных выстрела в голову

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара

Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана

...И от полученных знаний скончался на месте

Не могу стоять, пока другие работают. Пойду полежу

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского он, если его не кормят, не умирает, а грязно матерится

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо

Лозунг для вкладчиков. Почувствуйте себя спонсором!

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 километров

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел"

Лучше работать завтра. Чем сегодня!

Думаю, не ошибусь, если больше ничего не скажу.

Из романа: "Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь..."

Из объявления: "Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую"

Из истории болезни: "Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз"

Из детской повести: "Карлсон залетел и ждет Малыша..."

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Из детской повести: "Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан"

- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Объявление: "Открыт прием на курсы иностранных валют"

Добавлено (06.10.2007, 13:52)
---------------------------------------------
Из рекламы: "Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика"

Как называется цыганская поваренная книга? "Украдите кастрюлю"...

Чукчи играли в жмурки и потерялись.

Врачи собрались на конвульсиум.

e2 - e8... Мат!

Большому кораблю - большое кораблекрушение!

Каждый народ имеет то правительство, которое его имеет.

Объявление: "Обналичу Нобелевскую премию"

Тяжело в лечении, легко в раю

...Кушайте, дорогие гости, кушайте. А если совсем совести нет, приходите и завтра

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

Объявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться, сами знаете"

Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На "Феррари"

Что б вы так жили, как прибедняетесь!

В своем политическом мировоззрении Герасим был убежденным утопистом...

Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать!!!

"Все лишнее - детям!"

Из некролога: "Он был старый, опытный камикадзе..."

Пролетарии всех стран - пролетайте...

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана-дурака и стала Василиса Дурак

Из медицинской карты: "У больного температура немного спала и сегодня утром была 23 градуса"

Из стихотворения: "Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!"

"Если даже спирт замерзнет, все равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший"

Из стихотворения: "Я видел, как ветер корову свалил, рога ей ломал и копыта крутил..."

Чем дальше в лес, тем толще партизаны

Язык до киллера доведет

Кто раньше встает, того и тапки

Из опыта контролера: "За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь"

Уходя, гасите всех

Бороться, искать, найти и перепрятать!

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем

Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер

Вежливый милиционер - это джентльМЕНТ

Из сводки новостей: "Закончились рождественские бомбардировки Багдада"

Три основных достоинства программиста - лень, безразличие и высокомерие

Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!

Потому что нельзя быть на свете массивной такой...

"Кем работаешь?" - "ИнжеНЕГРОМ"

"- Вы не сюда попали..."

Украинская народная песня: "Бес-са, бес са-ла мучусь..."

Командовать пожаром буду я!

Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам со следующего выпуска наша газета будет выходить в рулонах и без текста

"Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру"

"Потерялась овчарка кавказской национальности"

"Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника"

"Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию заказчика"

По радио: "Вы прослушали четыре маленьких пьесы для фортепиано. Где вас черти носили?"

Из спортивного репортажа: "По пятой дорожке бежит японский спортсмен Херовато. Да, действительно неважно бежит..."

Шпалопропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал

А зомби здесь тихие!

"А теперь приглашаем к экрану самых маленьких. В эфире - передача для карликов"

За хорошую работу меня наградили доской почета

В министерство путем сообщения

После снятия черепа я пришел к врачу

Адские боли в области человека и личности

Мне 38 лет, работаю передовиком производства

На свете очень много хороших людей, но все они страшно заняты...

Со зрением плохо, денег не вижу!

Чего пить, того не миновать

Чук от Гека недалеко падает

HОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: Роман Горького "Мать" наконец-то вышел со своим полным названием!

Алле, гараж? Модем позовите!

Мой дядя самых честных грабил

Солдат по осени считают

И не на кого мне страну оставить...

В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти

Сигнал к атаке - три зеленых свистка в зенит

Копать окоп от меня и до обеда

Танки наступают небольшими группами по два-три человека

Наше занятие гроша выеденного не стоит

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого

Живете здесь, как свиньи в берлоге

Короткими перебежками от меня до следующего дуба

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову

Вы курсанты или где?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь

Командир сказал - хорек! И никаких сусликов!

Выступаем вечером на рассвете

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите

Товарищ курсант, если вы дебил,то так и скажите, и нечего пистолет ломать

Молчать, я вас спрашиваю!

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб!

Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Стой там, слушай сюда!

Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии

Эй, вы, трое, оба ко мне! Я тебя узнал!

Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

Ориентирую. Ориентир 1 - сосна с березовой верхушкой

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

Сегодня копаем от забора и до обеда. С лопатами я уже договорился

Представьте конкрктную боевую ситуацию: Поле, чистое поле, ни деревца , ни кустика... И вдруг из-за угла - танк!

Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

Что у вас за вид,товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний

Что это вы такие кривые квадраты рисуете? Вы что, дальтоники, или может я?

Закройте рот - через пищевод асфальт видно

Вы студент или где, вы на военной кафедре или кто?

Это до перестройки у нас траву красили, а теперь - перестраиваем

Здесь вы еще и не там найдете!

Сержант! Почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят?

Пусть число танков равно "икс"...Нет "икс" мало, лучше пусть "игрек"

Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились

Кому спишь, проклятая морда?! Сволочь, по крайней мере!

Услышав лай караульной собаки - передать сигнал быстро, громко и без искажений

Поставьте шлагбаум или толкового майора

Что стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед?

Как в барабан не труби - толку все равно не будет

Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать

На войне - как в шахматах: меньше фигур на доске - легче играть!

А они как шли, так и шлют

Всем снять перчатки, раз ни у кого нет

Связь должна быть и "туда", и "обратно"

Товарищ майор! Вы случайно не капитан Петин?

За 15 минут до программы "Время" завести и подогреть телевизор

Согнуть носок в колено!

Товарищи курсанты! Я к вам отправлен из войск, а там дураков не держат

Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?!

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец

Даю вам слово на отсечение

Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти туда сам и убедиться

Ну, я понимаю, можно выпить немного, ну литр, ну два, ну ... три, Но зачем же нажираться как свиньи?

У вас что, языка нет в дверь постучаться?

Я что, собака - тут на вас бегать?!

Рядовой Иванов! Что у вас за постельное белье на шее торчит?

Товарищи курсанты! Вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что,совсем смысл жизни потеряли?

Товарищ курсант, сядьте в строй!

Сначала кончает оркестр, потом кончают все

Посмотрите мне в глаза как у вас ремень затянут?

Надо быть прозрачным, как зернышко

Вы себя слишком много ведете!

Добавлено (06.10.2007, 13:54)
---------------------------------------------
Мотайте все это себе на усы. У кого нет усов - вешайте на уши. Вырастут усы - перемотаете

Я вас не спрашиваю где вы были, я спрашиваю, откуда вы идете!

Громче голову поворачивай!

Почему у вас рука в брюке,товарищ солдат?

Часовых подбирать по размеру валенок

Там протоптана асфальтовая дорожка

Почему у 90% есть флажки, а у половины - нет?

Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите!

И помните: наказание будет безвозмездным!

Окна моют те кто возле них спит - они ими чаще пользуются

Берите весь наряд по столовой и пускайте на мясо!

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я вам гляжу прямо в лицо?

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!

Ящик для мусора поставили прямо для вас, а вы мимо проходите!

Сегодня у нашего товарища день рождения.Только я не помню - сегодня или завтра

Идите быстрее снег убирайте, а то он растает

Полейте воду в цветах

Товарищ курсант, вы как кабан женского рода

А кто там уже харю топит?

Форма одежды - голый торс. А все что останется от голого торса, положите на скамейку

Товарищ курсант! Почему у вас волосы на голове разбросаны?

Сегодня я прошелся у вас под тумбочками и обнаружил там бардак

Закройте свой язык!

Куда вы руки лезете свои?!

Где противоперевязочный пакет?

Что вы вытаращили на меня свое лицо?

Разбирайте вещмешки - вокзал отходит

Температура в три градуса позволяет мне принимать решения

Поднимите руки вниз

Как вы строитесь? Бежите один по одному

Реорганизация затронула дивизии и другие рода войск

Лицо на фотографии должно быть квадратным

Автомат работает так - раз, два,три и вас нет

Добавлено (06.10.2007, 14:23)
---------------------------------------------
-Да, совсем не детская сказка получается!" - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.

• • •

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

• • •

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке, - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

• • •

Репортаж по телевизору: "Мы находимся на живописном склоне альпийских гор. Только что мимо нас, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов…"

• • •

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Тихо… - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать!

• • •

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день ни разу не присела…
Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.

• • •

Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле!
- И о чем же?
- О том, что там я впервые в жизни познал секс.
- Серьезно!
- Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
- Ну-ка расскажи!
- Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Нет, это правда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Му-у-у!

• • •

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза! А мы учим.

• • •

У Петра Первого пропала трубка. Он зовет Долгорукого. Тот сразу:
- Ясно! Сенаторов в пытошную!
Через некоторое время Петр нашел трубку в кармане своего камзола. Снова зовет он Долгорукого:
- Нашлась трубка!
- Поздно! - ответил тот. - Уже все сознались!

• • •

Едет военный летчик, пилот СУ-27, по Москве на своем новеньком автомобиле. Что-то задремал за рулем. Глаза открывает - батюшки, впереди задница КАМАЗа, и вот-вот авария произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа до упора в пол и тянет руль на себя...

• • •

- Соседка, что прописал врач вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
-Да, он уже бросил пить кофе.

• • •

После тщательного обследования доктор заявил пациенту, что жить ему осталось всего 6 месяцев. Выслушав приговор, больной огорченно сказал:
- Простите, доктор, как же я тогда успею заплатить вам за лечение?
- Ну хорошо, - отвечает доктор, - даю вам еще 6 месяцев. Надеюсь, вам этого хватит, чтобы рассчитаться со мной.

• • •

- Ты был у врача, Джон? - спрашивает приятель.
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было триста долларов и двести он забрал.

• • •

После совместно проведенной ночи девушка спрашивает парня?
- У тебя есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.

• • •

- Сестра, что у нас сегодня? - спрашивает хирург в травмапункте.
- Два легких случая: аварийная катастрофа, производственная травма и один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

• • •

- Отец, помнишь, у нас под сараем фугаска лежала?
- Помню.
- Так я ее к школе отнес...
- Ой, сынок, снова меня директор школы вызовет.
- Какой директор, какая школа!..

• • •

Врач осматривает пострадавшего и говорит ему бодро:
- У вас только одна рана смертельная, остальные мы залечим.

• • •

- Кого мы сегодня оперируем? - спрашивает хирург.
- Мужчину, который случайно во время игры проглотил теннисный мячик.
- А что за человек крутится возле операционной?
- Он ждет шарик, чтобы продолжить игру.

• • •

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску, я вас все равно узнал.

• • •

Фармацевт во всю прыть бежит по улице вслед за покупателем. Догнав, говорит:
- Прошу прощения, мсье! Вы просили аспирин, а я по ошибке дал вам мышьяк!..
- Ну и что?
- Мышьяк на три марки дороже...

• • •

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи.

• • •

Стюардесса просит пристегнуть ремни. Для убедительности рассказывает случай:
- Вот однажды самолет упал, и тех, кто не пристегнулся, прямо по стенкам размазало!
- А те, кто пристегнулся, остались живы? - спрашивает старушка.
- Нет, но они сидели, как живые!

• • •

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил!

• • •

Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь. Соображая, что надо открыть, подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!

• • •

- Кто это у вас сидит там и сочиняет анекдоты?
- Кто сочиняет, тот и сидит.

• • •

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы!
- Я хотел жениться.
- Странные у вас представления о свободе...

• • •

В лагере конвоир спрашивает заключенного:
- За что сидишь?
Тот отвечает:
- Ни за что.
- Врешь, сволочь! Ни за что десять лет дают, а у тебя пятнадцать!

• • •

Поздней ночью грабители стучат в двери одной квартиры. Усталые хозяева:
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

• • •

Сталин и Трумэн спорят, где больше свободы - в СССР или в США. Трумэн говорит:
- Вот у нас любой может встать перед Белым домом и кричать: "Долой Трумэна!" - и ему ничего не будет.
- Подумаешь! - сказал Сталин. - И у нас любой может выйти на Красную площадь и кричать сколько угодно: "Долой Трумэна!" - и ему тоже ничего не будет.

• • •

Общее собрание в колхозе. На повестке дня два вопроса:
1. Ремонт сарая.
2. Построение коммунизма.
Председатель колхоза говорит:
- Досок нет. Перейдем сразу ко второму вопросу.

• • •

Муж уехал в длительную командировку. Возвращается, а дома трое маленьких детей. Спрашивает у жены:
- Откуда?
- Первый - это когда ты приезжал.
- А второй?
- Когда я к тебе приезжала.
- А третий-то откуда?
- Ну что тебе, жалко? Пусть бегает.

• • •

Пессимист говорит:
- Хуже не будет.
А оптимист:
- Нет, будет! Нет, будет!

• • •

- Что такое пессимист?
- Хорошо информированный оптимист.
- Что такое оптимист?
- Хорошо инструктированный пессимист.

• • •

- Весной сеем пшеницу, кукурузу, овес, рожь. А осенью что собирать будем?
- Пленум.

• • •

Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?"
- Вопросы будут? - спрашивает лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?

• • •

Вся наша история: культ - просвет, культ - просвет.

• • •

Пионерка спросила у Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

• • •

В тюрьме.
- Ты по политической или уголовной статье сидишь?
- По политической. Я сантехник. Вызвали меня в горком. Я осмотрел и сказал: "Тут всю систему нужно менять!"

• • •

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

• • •

Добавлено (06.10.2007, 14:24)
---------------------------------------------
Родственники обиженно говорят врачу:
- Доктор, вы обещали вылечить больного, а он умер.
- Вы, очевидно, не знаете, как шло лечение. Больной умер полностью исцеленный.

Добавлено (06.10.2007, 14:26)
---------------------------------------------
Заходит в пивную заяц и начинает задираться:
- Кто со мной один на один хочет подраться?
- Да ты что рехнулся, зайчишка, тебя же здесь любой уделает в котлету! - смеется лиса.
- А ты попробуй!
Вышла лиса с зайцем. За стеной шум, стук, грохот… Заяц возвращается один и снова задирается:
- Кто со мной один на один хочет подраться?
Волк удивился такому исходу, тоже пошел и… не вернулся.
То же самое потом повторилось с медведем.
А заяц снова задирается:
- Кто со мной один на один хочет подраться?
Но уже никто не решается идти против такого зайца. Тишина.
- Ну, есть там кто следующий? - раздается из-за дверей нетерпеливый и сердитый рык голодного льва.

• • •

Заходит Пятачок в мясную лавку и спрашивает:
- У вас свинина есть?
- О да, конечно!
- Ненавижу! - орет Пятачок, выхватывая из-за спины пулемет и стреляя по мясникам.

• • •

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши…

• • •

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medом пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые!
- Да нет. Яйца твердые.

• • •

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму

• • •

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: в кровати лежит какой-то голый мужик. Открывает дверь шкафа - а там стоит голая жена.
- Ну сколько раз можно повторять: он - в шкафу, а ты - в кровати!

• • •

- Итак, товарищ призывник, мы решили направить вас в плавсостав.
- Но я плаваю как топор!
- Вот как?! Тогда - в стройбат!

• • •

Из газеты: "Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах".

• • •

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

• • •

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк?
- Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

• • •

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

• • •

Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.

• • •

Иисус Христос спрашивает у мужика на небесах:
- Мужик, говорит, - ну вспоминай, кем ты работал?
- Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер.
- Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
- Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек. И т-ты знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал - про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
- Папа, ты?
- О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

• • •

Был у мужика попугай, говорящий. Весь из себя такой умный, понятливый. Уезжает мужик в отпуск. Попугай должен остаться дома. Мужик ему объясняет:
- Вот тебе мой телефон, есть захочешь - звони мне, я тебе скажу, что где взять.
И уехал. Приезжает, смотрит: куча счетов за разговоры с Африкой, Америкой, Австралией. Ну разозлился и попугая на стенке распял. Висит попугай и видит на стене напротив: Христос - тоже распятый. Спрашивает:
- Эй, муж-и-ы-ык! Ты долго висишь!
- Две тыщи лет…
- Ну ты, блин, и наговорил!

• • •

-
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают и без того короткую юбку, обнажая естество. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается девушка.
- А я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

• • •

- Вы не могли бы показать кратчайший путь к вокзалу?
- Нет.
- Значит, вы не здешний?
- Почему же? Я таксист.

• • •

Перепись населения:
- Сколько вам лет?
- Двадцать один.
- Но ведь вы глубокий старик?
- Да, но последние семьдесят лет - разве это жизнь?

• • •

В магазине:
- У вас нет мяса?
- Ну что вы! У нас нет рыбы.
- А мяса?
- А мяса нет в отделе напротив.

• • •

Пассажирка долго смотрела на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом позвала стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

• • •

Ходит новый русский по музею. Когда проходил мимо кресла Екатерины II, зазвонил мобильник. Новый русский тут же падает в кресло и начинает разговаривать. К нему подбегает смотритель:
- Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
- Успокойся, чо я, не культурный что ли - придет Екатерина, встану.

• • •

-

• • •

Парень говорит девушке:
- Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже себя люблю.

• • •

- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.

• • •

- Товарищ генерал, а в суп мясо не положено!
- Раз не положено, так что вы хотите?
- Да нет, по уставу-то оно положено.
- Ну раз положено, так жрите!!!

• • •

Полковник говорит начальнику столовой:
- Когда же в нашей столовой будут нормальные, человеческие яйца?!

• • •

В большой государственный праздник, который был просто выходным, радиожурналист берет интервью:
- Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
- Да пошел ты!
- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

• • •

- Иван, а что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства пропустить?
- Конечно.
- Молчал.

• • •

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- В чем дело? - спрашивает доктор.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

• • •

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

• • •

Он матом не ругается, он на нем разговаривает.

• • •

Идут Винни с Пятачком по лесу, молчат. Час идут, два идут, три идут. Молчат. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз! Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!
- А что ты идешь, молчишь, фигню про меня всякую думаешь.

• • •

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

• • •

Гена с Чебурашкой пытаются украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит милиционер:
- Вы что тут делаете?
- Подарки к Новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

• • •

Добавлено (06.10.2007, 14:27)
---------------------------------------------
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
- В чем дело?
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису: что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?

• • •

Сидит пьяный мужик на кухне и слышит по радио:
"В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь".
Мужик слушал-слушал, а потом как заревет:
- Ну почему у нас в стране вечный бардак?!

• • •

- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
- Он (радостно):
- И я ни о чем!!!
Она печально:
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

• • •

Покупатель заходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, килограмм молока.
Продавщица:
- Вам нарезать или завернуть?
- Нет, не надо. Я на велосипеде.

• • •

Две старушки едут в поезде. Разговорились:
- Вы куда едете?
- В Саратов, к сыну.
- А я из Саратова, от дочери.

• • •

- У меня все дети на отца похожи, как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

• • •

В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

• • •

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

• • •

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
- Куда вы так спешите? - спрашивает он у водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

• • •

Спрашивают у сотрудника:
- Где вы работаете?
- В "ОДЭСе"!
- В Одессе? Мы имели в виду компанию...
- Я тоже... Компания "ОДЭС" - Оптимально-Деловое Экономическое Сотрудничество!

• • •

Армяне на экскурсии в Москве. Один говорит другому:
- Смотри, какой армян - кудрявый, кудрявый!
- Это не армянин, это русский поэт Пушкин, - поправляет экскурсовод.
- Да что ты говоришь, я и сам читать умею. Видышь, написано: "Газон Засеян"!

• • •

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!

• • •

Врач говорит жене больного:
- Я решил направить вашего мужа на рентген.
- Это излишне, доктор. Все, что вас интересует, вы можете спросить у меня - я его насквозь вижу!

• • •

Врач спрашивает пациента:
- Ну что, память у вас уже улучшилась?
- Да, улучшилась... А кто вы такой, что это вас интересует?

• • •

Здоровый парень приходит наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.

• • •

- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!

• • •

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

• • •

- Все перепробовал, но никак не могу отучиться курить, - жалуется заядлый курильщик.
- А конфеты пробовал?
- Пробовал, но они не горят.

Добавлено (06.10.2007, 14:28)
---------------------------------------------
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? - удивляется доктор.
- Ее съела корова.
- А где же корова?
- А какого черта ей здесь торчать, если она съела всю траву?

• • •

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 .
б) 99 .
в) 100 .
г) 150 .
Блондинка просит помощи у студентов университета!
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия .
б) Чили .
в) Панама .
г) Эквадор .
Блондинка просит помощь у зала!
3) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт .
б) Георг .
в) Мануэль .
г) Николас .
Блондинка достает гадальные карты...
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка .
б) Кенгуру .
с) Тюлень .
г) Крыса .
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то
почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре .
3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
4) Название Канарских островов происходит от тюленей. Латинское название островов "Insukaria Canaria" означает "остров тюленей".
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?

• • •

Врач говорит лорду:
- К счастью, милорд, вы сегодня уже не кашляете. А как вы кашляли вчера?
- Джон, - подзывает лорд слугу, - покажи доктору, как я кашлял.

• • •

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только одна пепельница.

• • •

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

• • •

Возмущенная покупательница говорит продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

• • •

- Мсье, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.
- А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь .

• • •

Пан Ковалек звонит врачу:
- Доктор, у моей жены приступ аппендицита!
- Вы шутите! Не так давно я удалил аппендикс вашей жене. Неужели вы считаете, что у человека может быть два аппендикса?
- А неужели вы считаете, что человек не может жениться во второй раз?

• • •

Директор универмага спрашивает у своего заместителя:
- Билл, мы же подавали объявление, что ищем ночного сторожа. Ну и как, есть результаты?
- Есть. Вчера нас обокрали.

• • •

- До чего вы медленно работаете, Джон. Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?
- Да, сэр, я быстро засыпаю.

Добавлено (06.10.2007, 14:31)
---------------------------------------------
* Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем, и другим - отбросит копыта.

* Первый раз женятся по любви, второй - по расчету, а третий - по привычке.

* Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину.

* Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.

* Тост Дон Жуана: "Дай бог - не последняя!"

* Глупые женятся, а умные выходят замуж.

• • •

• • •

* Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

* Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

* Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказывает, но ничего не хочет понять.

* Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.

* Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает